εїз .在云端. εїз *¨

      和橐驼一起在山间散步.

      中午享受了一顿饕餮大餐,嫩嫩的农家蔬菜和香喷喷的野菌,让我大快朵颐得几乎忘了自己是谁.用过午膳后和橐驼上楼看望满月的宝宝,小姑娘肚子饿了,当着我们的面向她妈妈撒娇,于是我们笑着退出来,好让小姑娘好好地吃奶.

      两个人手牵手信步走到庭院外,橐驼将他们的厂矿指给我看,远远的,铺张在灰蒙蒙的半山腰,脚下的乡间小路仿佛延伸得没有尽头,不知道哪里才是通往厂矿的路.一边闲聊一边往前走着,橐驼忽然把我往他那儿一拉,我一个踉跄,差点撞到他身上.我好奇地看着橐驼,他不紧不慢地说:走这边.我回过头往我刚才走的草丛里细细地看了一眼,没有发现什么异常,但仍然很不放心地问:是不是有she啊?橐驼平静地说,没有啊,只是叫你走我这边.我不太相信地又往草丛中看了看,确定没有什么可疑的动静,于是安心了,跟着橐驼绕着小山头逛,开心得像只放飞的小鸟.

      下午回家,走到家门口时,橐驼忽然庄重地对我说:宝贝,我跟你说件事,你可能会害怕.我正沉浸在放飞的余兴中,漫不经心地问道:什么事呀?

      然后,就听见橐驼嘴里吐出来的这句话:刚才走山路时我把你往我身边拉,确实是因为看到she了,就在你那边的路旁.

      我脑袋"轰"地一声,脚一下就软了,后背一阵凉意拂过,还没等我定定神,橐驼的下一句话让我几乎魂飞魄散:应该是条眼镜she,因为是黑色的,并且眼睛是鼓着的.

      之后是怎么走进家门的我印象全无,脑袋里乱哄哄地就只剩橐驼的话,和那挥之不去的眼镜she阴影.我惊魂未定地对橐驼说:从此以后我都不去那座山上了!橐驼好笑地问我:你以前不是还想住在小山村里吗?我猛摇头:不要不要,我不住山村里了!

      吃晚饭时,橐驼跟妈妈描述了一番他看见的she,妈妈肯定地告诉我们,确实是眼镜she.我又被吓得魂不附体,直嚷着快快说点别的,否则我晚上睡觉要做噩梦了.妈妈就忽然问我:今天看见小宝宝了,漂亮吗?我从惊吓的混沌中醒来,于是马上加入新话题的讨论,不再去想眼镜she的事.

      吃完饭后赶紧上来写一写,做个记号,提醒自己晚上千万不要做噩梦.

      嗯.没看见,没看见,没听见,没听见.什么都没有.

      我所走的心路,究竟是烟花,还是梦幻?亦或都是.我以为我走得远远的,就会看不见,听不见.可是,心,逃不开.置身事外的洒脱,不是因为看透,而是因为那片浩瀚的沼泽虽然美丽,但不可久留.我不缺乏离开的勇气,但是我没有翱翔的翅膀.飞蛾扑火般的热情,不是我能够企及的.我能做的,只是蛰伏,静静地等待,慢慢地,慢慢地,凝成冰,晶莹剔透地看这个世界.

——题记

      隔着千山万水,彼时的我像只远行的候鸟,辛苦地迁徙,只为寻求一寸热度.生命里没有清风,我如同一个游魂,含着薄薄的自尊,漫无目的,被动地行走.

      是的,行走.层层堡垒构筑的心防,怕是再也没有开启的一天.我宁可独自背负一切,也不愿意等待真相落地的那一瞬间,那个令心灵揪紧窒息的瞬间.

      没能放纵,因为触及临界点的事太多,而懂得缱绻化解的人,又太少.我成不了幽怨的人,以至于周围仍然有不明所以的勇士,不惧我的冷漠,依然蹒跚着追随,却不知道,我从来没有记住过他们是谁,正如我记不住自己的本意.

      你们看见的,是谦和,是淡然,是冷漠,是孤傲.

      我不否认,也不解释.仁者见仁,智者见智.对于误解,我向来没有澄清的习惯.只有心虚的人,才会有让真相大白于天下的幻想.我并不清楚此时的自己,偏执地已近乎病态,笑着的时候,仍然可以在心里狠狠地哭泣.真实地痛着,却不流一滴眼泪.

      我从小就没有眼泪.奶奶的不喜爱和外婆的宠溺形成强烈对比,在外婆无奈地将我留在奶奶身边时,我的眼泪就已经干涸.而我的幸福,也只能是回想.

      多年后忆及至此,依然没有当年的愤恨.我的骄傲深深地刺激着大人们敏感的神经,有赞赏的人惊艳于我的存在,亦有不屑的人厌恶我的本色.孰是孰非,陈年往事我不愿追究.

      早先非常喜欢读白先勇的文字,也常沉溺在暗地里无法自拔.

      我们病了,寄居在腐烂且安逸的城市之中

      彼此孤独 却 心心相印

      这段文字,每个到过暗地的人都不会忘记.我贪婪地享受着每一次的痛楚,周而复始,乐此不疲.

      活着,是一场浩大的战争,硝烟四起,却又平淡不奇.我并不轻生,亦不认为生命是狂放的交响乐,我的轨迹,不为任何人的私念而动摇.

      请原谅,我一直只是一个病孩子.我不奢望,亦不希望有痊愈的一天.我的心,一直都在慢慢地,慢慢地,老去,而痛,依然清晰.    

      给space换背景音乐,是因为在书店意外听见喜欢的歌.于是不肯走了,站着听.

      小时侯看<<倚天屠龙记>>,看得千转百回肝肠寸断,大部分情结是出于对这首歌的喜欢.长大后理解了歌词,终于明白,我们这一代人的早熟,其实是情有可原的:从小就被这些情感丰富人畜无害的港台影视剧们影响着,想要青涩久一些也很难.本来不想找借口的,无意中大致回忆了一下从小看过的影视剧,居然95%以上都是有爱情剧目的.很不可思议,但又很理所当然.

      既然说到以前,认清了一个结论:我的人生轨迹形状大致是这样的,跟大器晚成比起来,我算是雷声大雨点小的吧.我想这个词用得可能不那么恰当,没有关系.在我所有可笑而又固执的清高面前有些时候偶尔发挥失常,能令我看起来更不一样吧.我知道我是一个孤单的小孩.一直都知道.

      这篇日志本来的内容是要观察一下反应的:如果我开始写字,好吧,其实,我想说的是,如果,我准备,是准备,写小说,各位会有什么样的反响?我很好奇,有点惴惴不安的那种好奇.有点期待.

      因为是戴着耳麦听歌,很容易受歌曲影响灵感,所以写得很随意,看看吧,能明白的,嗯哼?另外,标题上的小秘密非常私人,所以,我自己偷着笑笑.呵呵.

      请原谅,只有今天的日记才会这么地凌乱不堪.

      思如泉涌的来由是心境.猛地被那么多的感情所侵袭,生气的,懊恼的,愤怒的,词不达意的,任性的,恨铁不成钢的,发泄的,满足的,恶狠狠的,后悔不迭的,逞强的,心疼的,意外的,惊惧的,疼痛的,绝望的,懊悔的,死心的,轻松的,毫无牵挂的,认真的,坚决的,一股脑儿喷涌着.

      到现在.

      终于静下来.本来以为会有痕迹,其实不是.才发生的事情早已跟着时间慢慢地走远,重新体会到周身轻松,居然不小心笑了出来.

      原来,我是真的长大了.

      总在说着新开始,真正的新开始,在这里.

      嘿.

      小时侯很盼望过元宵节,但却从来没有好好地度过一次元宵节.

      通常都是大清早就再也睡不着,心心念念地记挂着晚上的花灯表演,天气再寒冷也不畏惧了,整天身上都像绷了一根弦.好不容易挨到吃完晚饭,便迫不及待地往外走,邻居家的小孩早已准备妥当,缠着大人带着去看花灯.我不服气落后,于是也一路小跑,恨不得立刻长出一双翅膀,占个最佳地形和位置,好好地把花灯看个够.曾经有一年,爷爷的单位竟然开放临街的办公室,把窗台都挪空了,腾出地方给我们这些家属的小孩坐着看花灯,而那一年也成了我至今为止离花灯最近的一次,永生难忘.

      最羡慕隔壁的贝贝,他爸爸是一名警察,元宵节会负责在前面开道并维持街道上的秩序,而他也可以名正言顺地跟随着开道的车在我们之前抢先一步将所有花灯一览无余.当年坐在爷爷办公室的窗台上看见坐在花灯车上的贝贝满脸洋溢着幸福的光圈,快乐得手舞足蹈,我心里的嫉妒正使劲地冒着泡,几乎使我没有好好观看花灯.

      忽然很想再过一次儿时的元宵节,那怀揣着简单而美好的期待的元宵节.