和橐驼一起在山间散步.

      中午享受了一顿饕餮大餐,嫩嫩的农家蔬菜和香喷喷的野菌,让我大快朵颐得几乎忘了自己是谁.用过午膳后和橐驼上楼看望满月的宝宝,小姑娘肚子饿了,当着我们的面向她妈妈撒娇,于是我们笑着退出来,好让小姑娘好好地吃奶.

      两个人手牵手信步走到庭院外,橐驼将他们的厂矿指给我看,远远的,铺张在灰蒙蒙的半山腰,脚下的乡间小路仿佛延伸得没有尽头,不知道哪里才是通往厂矿的路.一边闲聊一边往前走着,橐驼忽然把我往他那儿一拉,我一个踉跄,差点撞到他身上.我好奇地看着橐驼,他不紧不慢地说:走这边.我回过头往我刚才走的草丛里细细地看了一眼,没有发现什么异常,但仍然很不放心地问:是不是有she啊?橐驼平静地说,没有啊,只是叫你走我这边.我不太相信地又往草丛中看了看,确定没有什么可疑的动静,于是安心了,跟着橐驼绕着小山头逛,开心得像只放飞的小鸟.

      下午回家,走到家门口时,橐驼忽然庄重地对我说:宝贝,我跟你说件事,你可能会害怕.我正沉浸在放飞的余兴中,漫不经心地问道:什么事呀?

      然后,就听见橐驼嘴里吐出来的这句话:刚才走山路时我把你往我身边拉,确实是因为看到she了,就在你那边的路旁.

      我脑袋"轰"地一声,脚一下就软了,后背一阵凉意拂过,还没等我定定神,橐驼的下一句话让我几乎魂飞魄散:应该是条眼镜she,因为是黑色的,并且眼睛是鼓着的.

      之后是怎么走进家门的我印象全无,脑袋里乱哄哄地就只剩橐驼的话,和那挥之不去的眼镜she阴影.我惊魂未定地对橐驼说:从此以后我都不去那座山上了!橐驼好笑地问我:你以前不是还想住在小山村里吗?我猛摇头:不要不要,我不住山村里了!

      吃晚饭时,橐驼跟妈妈描述了一番他看见的she,妈妈肯定地告诉我们,确实是眼镜she.我又被吓得魂不附体,直嚷着快快说点别的,否则我晚上睡觉要做噩梦了.妈妈就忽然问我:今天看见小宝宝了,漂亮吗?我从惊吓的混沌中醒来,于是马上加入新话题的讨论,不再去想眼镜she的事.

      吃完饭后赶紧上来写一写,做个记号,提醒自己晚上千万不要做噩梦.

      嗯.没看见,没看见,没听见,没听见.什么都没有.

      我所走的心路,究竟是烟花,还是梦幻?亦或都是.我以为我走得远远的,就会看不见,听不见.可是,心,逃不开.置身事外的洒脱,不是因为看透,而是因为那片浩瀚的沼泽虽然美丽,但不可久留.我不缺乏离开的勇气,但是我没有翱翔的翅膀.飞蛾扑火般的热情,不是我能够企及的.我能做的,只是蛰伏,静静地等待,慢慢地,慢慢地,凝成冰,晶莹剔透地看这个世界.

——题记

      隔着千山万水,彼时的我像只远行的候鸟,辛苦地迁徙,只为寻求一寸热度.生命里没有清风,我如同一个游魂,含着薄薄的自尊,漫无目的,被动地行走.

      是的,行走.层层堡垒构筑的心防,怕是再也没有开启的一天.我宁可独自背负一切,也不愿意等待真相落地的那一瞬间,那个令心灵揪紧窒息的瞬间.

      没能放纵,因为触及临界点的事太多,而懂得缱绻化解的人,又太少.我成不了幽怨的人,以至于周围仍然有不明所以的勇士,不惧我的冷漠,依然蹒跚着追随,却不知道,我从来没有记住过他们是谁,正如我记不住自己的本意.

      你们看见的,是谦和,是淡然,是冷漠,是孤傲.

      我不否认,也不解释.仁者见仁,智者见智.对于误解,我向来没有澄清的习惯.只有心虚的人,才会有让真相大白于天下的幻想.我并不清楚此时的自己,偏执地已近乎病态,笑着的时候,仍然可以在心里狠狠地哭泣.真实地痛着,却不流一滴眼泪.

      我从小就没有眼泪.奶奶的不喜爱和外婆的宠溺形成强烈对比,在外婆无奈地将我留在奶奶身边时,我的眼泪就已经干涸.而我的幸福,也只能是回想.

      多年后忆及至此,依然没有当年的愤恨.我的骄傲深深地刺激着大人们敏感的神经,有赞赏的人惊艳于我的存在,亦有不屑的人厌恶我的本色.孰是孰非,陈年往事我不愿追究.

      早先非常喜欢读白先勇的文字,也常沉溺在暗地里无法自拔.

      我们病了,寄居在腐烂且安逸的城市之中

      彼此孤独 却 心心相印

      这段文字,每个到过暗地的人都不会忘记.我贪婪地享受着每一次的痛楚,周而复始,乐此不疲.

      活着,是一场浩大的战争,硝烟四起,却又平淡不奇.我并不轻生,亦不认为生命是狂放的交响乐,我的轨迹,不为任何人的私念而动摇.

      请原谅,我一直只是一个病孩子.我不奢望,亦不希望有痊愈的一天.我的心,一直都在慢慢地,慢慢地,老去,而痛,依然清晰.    

      给space换背景音乐,是因为在书店意外听见喜欢的歌.于是不肯走了,站着听.

      小时侯看<<倚天屠龙记>>,看得千转百回肝肠寸断,大部分情结是出于对这首歌的喜欢.长大后理解了歌词,终于明白,我们这一代人的早熟,其实是情有可原的:从小就被这些情感丰富人畜无害的港台影视剧们影响着,想要青涩久一些也很难.本来不想找借口的,无意中大致回忆了一下从小看过的影视剧,居然95%以上都是有爱情剧目的.很不可思议,但又很理所当然.

      既然说到以前,认清了一个结论:我的人生轨迹形状大致是这样的,跟大器晚成比起来,我算是雷声大雨点小的吧.我想这个词用得可能不那么恰当,没有关系.在我所有可笑而又固执的清高面前有些时候偶尔发挥失常,能令我看起来更不一样吧.我知道我是一个孤单的小孩.一直都知道.

      这篇日志本来的内容是要观察一下反应的:如果我开始写字,好吧,其实,我想说的是,如果,我准备,是准备,写小说,各位会有什么样的反响?我很好奇,有点惴惴不安的那种好奇.有点期待.

      因为是戴着耳麦听歌,很容易受歌曲影响灵感,所以写得很随意,看看吧,能明白的,嗯哼?另外,标题上的小秘密非常私人,所以,我自己偷着笑笑.呵呵.

      请原谅,只有今天的日记才会这么地凌乱不堪.

      思如泉涌的来由是心境.猛地被那么多的感情所侵袭,生气的,懊恼的,愤怒的,词不达意的,任性的,恨铁不成钢的,发泄的,满足的,恶狠狠的,后悔不迭的,逞强的,心疼的,意外的,惊惧的,疼痛的,绝望的,懊悔的,死心的,轻松的,毫无牵挂的,认真的,坚决的,一股脑儿喷涌着.

      到现在.

      终于静下来.本来以为会有痕迹,其实不是.才发生的事情早已跟着时间慢慢地走远,重新体会到周身轻松,居然不小心笑了出来.

      原来,我是真的长大了.

      总在说着新开始,真正的新开始,在这里.

      嘿.

      小时侯很盼望过元宵节,但却从来没有好好地度过一次元宵节.

      通常都是大清早就再也睡不着,心心念念地记挂着晚上的花灯表演,天气再寒冷也不畏惧了,整天身上都像绷了一根弦.好不容易挨到吃完晚饭,便迫不及待地往外走,邻居家的小孩早已准备妥当,缠着大人带着去看花灯.我不服气落后,于是也一路小跑,恨不得立刻长出一双翅膀,占个最佳地形和位置,好好地把花灯看个够.曾经有一年,爷爷的单位竟然开放临街的办公室,把窗台都挪空了,腾出地方给我们这些家属的小孩坐着看花灯,而那一年也成了我至今为止离花灯最近的一次,永生难忘.

      最羡慕隔壁的贝贝,他爸爸是一名警察,元宵节会负责在前面开道并维持街道上的秩序,而他也可以名正言顺地跟随着开道的车在我们之前抢先一步将所有花灯一览无余.当年坐在爷爷办公室的窗台上看见坐在花灯车上的贝贝满脸洋溢着幸福的光圈,快乐得手舞足蹈,我心里的嫉妒正使劲地冒着泡,几乎使我没有好好观看花灯.

      忽然很想再过一次儿时的元宵节,那怀揣着简单而美好的期待的元宵节.     

      站在大树底下透过班驳繁茂的绿叶看太阳,是件幸福的事情,我往往能够看上大半天.今天忍不住拿手机照了两张相,白花花的日光照下叶子,印着整个手机屏幕一片葱绿,娇嫩欲滴.

      于是满满地感到一阵开心.大怪的妈妈见我仰着头在拍树叶,嗔怪我怎么站在街中间.我冲她笑笑:我在留住幸福的瞬间呢.

      今天去看了中医,把脉就花了很久.医师年纪很大了,讲的土话,我听不太清楚,模糊地听见说我脉象非常细.是这么说么?我心里虽然疑虑,但是却不敢问,始终奇怪着:脉象还分粗细?观察许久,还未等我开口,老医师却一一将我想要陈述的不适说得一清二楚.我不住地点头:嗯,嗯,嗯,嗯,是的.

      最后,出乎我意外,三副药竟然不过五十四个铜板.老医师颤巍巍地起身给我配药,我站在柜台旁看着,有几味药都已经吃熟了,看见之后有种难以言喻的亲切感.其实我是很喜欢到中药房来的,中药味道让我觉得闻着舒服,但是喝着又全然不是那么回事.做人还是很矛盾的.

      拎着药回家了,从今天开始,要好好养身体,好好吃药,好好地,好好地!~

      睡觉时觉得睡在床头没有睡在床尾凉快,于是抱着枕头和被子要去床尾睡.邀请迷离的大怪跟我一起迁徙,大怪含糊不清的说了句话,我没有听清楚,但是我知道他拒绝了.自己一骨碌翻到床尾,满意地躺下,闭上眼睛,睡觉.

      却怎么也睡不着了.

      只好睁着眼睛看窗外,才发现,夜空中居然闪烁着几颗星星.不是很明亮,但是肉眼足以分辨.我很惊讶能在夜晚看见星星,已经许久没有抬头观察过星空了吧?5年,还是10年?那几颗调皮的星星嵌在夜空中,对着我笑眯眯.

      于是歪着头仔细地看天空,竟然还有丝丝云朵,不似白天那般分明,却也清晰可见.被云朵分了一会神,没有注意到星星旁边冲出来一驾飞机,一闪一闪,很快就进到我眼帘中,看上去飞得很高,速度飞快,不一会就进到云里再也看不见了.

      想起年初和大怪从老家回来,搭乘夜航班机到昆明,途中经停桂林,下到桂林机场的地面时已接近午夜,当时就和大怪紧紧依偎着,等待着稍事休息之后的再次出发.不知道当时我们的夜航班机是不是也让地面上的哪位女孩子勾起了回忆呢.

      忽然想去远方旅行了.和大怪一起.从今往后,去哪里,我都不再一个人出发,那样太冷冽,太孤独.我有大怪,他会陪我.

      不知怎么说到自驾去稻城亚丁的事,大怪对于我强烈的高山反应仍然很担心,幽幽地说:可是你当时身体不好.我振振有词地告诉他,我以前去玉龙雪山时,一个人一鼓作气跑上山顶,而其他队员则在半山腰气喘吁吁,包括一些年轻力壮血气方刚的小伙子.大怪又忧郁地说:我才发现,原来我没有在你身边的时候,你一个人去过这么多地方.我想了想,说:那时候还不认识你呢,要是认识你的话你不才不舍得让我一个人出去呢.

      大怪一直这样,不懂得委婉地表达,总是毫不掩饰心中的想法和情感,一五一十光秃秃迫不及待地把内心在脸上和嘴上表露无疑.

     

      不喜欢解释.不喜欢辩解. 

      所以,不愿意沟通.

      没有这样的习惯.

      向来冷冰冰.你愿意温暖我,我不退却.如果你的温暖足够多,我会融化坚硬,不再刺伤你.

      我只想保护自己.

      等等,再等等吧.冰冷会过去的.   

      虽然下着雨,但是心情并没有因此而变得湿漉漉.把话说开,反而坦然许多.不必再怀揣着不安和伤害,整日里浑浑噩噩不知所以.

      前些天偶然从反光镜里看见自己凝重的表情,看不出一丝活着的色彩,心疼得无以复加.怎么把自己弄成了这副样子?

      在这世上,唯一可以对我负责的是我自己,能够对我好的也只有我自己.在一个斑斓的彩色梦幻里行走了这么久,冷暖自知的本事还是有的.渐渐明白,没有什么事情可以大到令自己人不像人鬼不像鬼.每个人都有好好活着的理由,我没有必要为自己的悲伤寻找不再振奋的借口.

      没什么.一切都是因果报应,轮回的关系而已.或许,我从来没有得到过什么,因此不必害怕失去,对我来说,只是靠近后再离开,不存在拥不拥有的遗憾.人生如戏,戏如人生.有足够多的见识来证明这是对的,我又何必和自己过不去似的非得费劲去找寻一个早已被论证了的道理?

      没事了.只是偶尔伤感.这年头,不是流行这个么.

      灿烂光鲜的日子照样,吃饭,相拥,依偎.没有沟壑.

      那些话,曾经让我为之飞蛾扑火在所不辞,然而如今看起来却是如此不堪一击,可笑至极.很多东西事过境迁后回头看,全然不是那么一回事,所有的水月镜花其实只是自己的一场梦而已.

      并不缺乏看开的勇气.很多人惋惜的不是我的看开,而是在我这样的年纪就已看开.我不想,很不想,但是必须这样.

      坚持过的,拥有过的,放开就好.没有人能够拯救谁,谁都不是谁的救世主.我只能依赖自己.向来,我都只能依赖自己.我自己.

      我需要重新寻找一个能让我露出开心笑容的理由,我想这会是一件不容易的事,好在,这世上能让人发笑的事情,其实并不算少.每天换一件,亦或每天因为同一件事笑,就好.走过了,就好.

      就只是一些人,一些事而已.

      过了向往轰轰烈烈生活的年纪,慢慢归于平淡,一切都自然得不露痕迹.

      恍然发觉,走过花季雨季的年龄后,我的任何决定,竟然都会得到最合理不过的过渡,不管是任性无理的,还是水到渠成的.

      当我想念那方养育我的土地时,我适时地被派往南京学习,那三个月往返于杭州和南京之间,解过乡思之愁后,我开始渴望自己不再孤身一人在深夜写字,看书,流泪,于是自然而然地遇见大怪,他一点一点地温暖我,把我从孤僻边缘拯救回来,将我的固执一丝一毫地扳正,扳进他宽厚的胸怀.于是慢慢地接受,慢慢地习惯,放心地结婚,放心地爱.重新找回自己的我,想要融入社会,想要学习更多,就这样,来到局里,安然地享受双休,享受办公室生活.但是,我想我的耐性不够,才短短几个月,我忽然非常想要换一个工作环境,命运恰到好处地向我敞开了另一扇友好的大门,我如愿以偿来到业务处室,每天站在落地窗前对着大片阳光,我的心就会溢满幸福.悠悠地过了一年,仿佛一个幸运的召唤,我又一次实现自己的新梦想,过上了朝九晚五的生活.新的工作环境让我在局里更加收放自如,而我那不可思议的绵长婚假和年休就是在这段时间开心地挥霍掉的.这次的处室变动让我足足长胖了10多斤,想来是休假时太过舒适造成的.

      和大怪成家已经有半年多,都说成家立业,实现自我的念头在心里蠢蠢欲动很久了,大怪也非常支持.于是我开始筹划.就在此时,另一个让我始料不及的好消息让我惊喜不已,原本担心自己的任性会伤害一直对我非常照顾和关心的领导和同事们,但是这个消息无疑给我吃了一颗定心丸,爸爸妈妈从原来的观望改为和大怪一样的鼎力相助,我感动得无以复加.

      回头看看自己几年来成长的足迹,多亏有大怪的陪伴,让我倍觉心安.转身,往前看,虽然前方仍然是个未知数,但我信心满满,无论遇见什么,我会努力应对,实现自己的最终梦想!加油!~

      依旧没有来由地懒,只想倦倦地靠着,眯眼.

      几天没有撰写日志,不是没有可说的,纯粹地懒.日子仍然活色生香,到处品尝美食,到处闲逛,每天睡懒觉.上班上得气若游丝,飘来飘去,游荡着.

      得过且过.

      并不喜欢这样慵懒的生活方式,但心底里却十分认可:这是最舒服的态度.人往往是自相矛盾的,一面敦促自己积极向上,努力学习,一面本能地选择最舒适的姿势蜷缩.距离猫咪的离开已有一段时间了,我依然没有忘记.只是不再提起.或者这也是懂事的表现之一.

      昨晚一直很高兴,大怪不遗余力地逗我开心,以弥补早上他的恶劣行为.后来我闹脾气,躲在角落里,不开灯,在黑暗里看着大怪,偷偷地笑.大怪发现我在偷笑,过来哄我,连哄带骗地把我安抚好,自己回去洗衣服,随后才放心地出去玩.

      一夜安眠.早上仍然是被9点钟的闹钟吵醒,赖床一会,还是起来了,懒洋洋地出门上班.从局里出来时,看见路边有卖青苹果,欣喜地买了一大袋,回办公室分给同事们吃.

      今天天气很好,适合谈恋爱.于是有缱绻地给大怪发短信,一来二去,满足了.

      就这样,生活着.

      本以为工作结束,至少是告一段落,这些天过得就很悠闲.睡到自然醒那是夸张了,不过每天早上9点过才起床是非常舒服的事情,我很喜欢.

      所以昨天才能够在睡醒后还有时间回想起应该去看日全食.

      慢条斯理地洗漱完,走到屋外,眯着眼睛找了很久,没有看见太阳公公的身影,倒是满天的厚厚云层看上去似乎比平常要美丽一些.觑着眼看了不一会,没有见识到日全食,于是回家打开电视看直播.其实小学时我已经历过一次日偏食,忘了是几年级,兴冲冲地拉着妈妈的手在太阳底下站了半个小时多,举着一张相片的底片,观赏完之后意犹未尽,非要拉着周围小朋友继续讨论,而这种热烈讨论一直持续了一星期.如今巧遇难得一见的日全食,我竟然没有年少时的高涨热情了,居然只在电视里看看影象就会觉得很不错.

      今天依然睡到9点半,慢悠悠爬起来,打扮得当,出门上班.在局里一耗就是一上午,直到午饭时分才回自己的办公室,就在跨进门的一瞬间,我被突如其来的整洁给吓坏了:原本被水浸泡而翘起来的地板此刻安分地平铺在地上,沙发和茶几整齐地摆放在办公室中央,办公桌和电脑一如以前那般,静静地在桌上坐着等我.仿佛前些天的杂乱是我的幻觉.

      起初10秒,我无法接受要像以前那样早起来上班的事实.我不无悲哀地向大怪诉苦,可是诉苦完毕后日子还得继续过.

      开会时,黄颖给我打电话,叫我晚上去她家吃火锅,这是我今天听到的除中午妈妈叫我出去吃饭之外第二个好消息了.

      努力奋斗.

      以前看相片时,总会在主页直接就浏览了,今天不知道怎么回事,我竟然点击了照片模块,在照片里查看.这一查看,发现了一个让我新奇不已的特点:每张照片的右侧下方,都会显示拍摄该照片所使用的相机品牌,型号,以及该照片的像素.

     无意中瞥见这个新功能,我起初没有放在心上,随手又点了另外几张照片,结果那些照片无一不把我的T300和博秀给出卖,甚至连我在北京用手机照的几张青年旅社的照片,都能显示是NOKIA的N73所为,我真服气了,于是兴高采烈地一一翻看所有相册,却又有个新现象:似乎这个功能只针对09年4月份之后上传的相册哎.不过也没关系,即便是这样,都已经够令我兴奋了!

      一直以为自己不算个数码迷,但是在最新的数码产品面市后,我总会说服自己不要再进行激烈的思想斗争,直接把新品供奉回家就好,这样一来,我家大怪就觉得我喜新厌旧,经常会可怜兮兮地问我:万一有一天,你遇见一个比我还好的男人,你会不会不要我了啊?

      当然不会啦.我坚决地告诉他.因为,在我心里,真的没有哪个人比你更好了!呵呵.

      忽然想去小袁那里看看,她的那些艺术照是用哪款相机拍出来的,嘿嘿!~~~

      那个时候的你,早已固执得似头小兽.长辈们一时的玩笑话,哄哄小孩而已,你会傻傻地当真,并从此天真地期盼承诺的实现.

      你不哭,不闹.看着身边发生的所有,欢喜,亦或悲伤.从别人口中得知外公去世的消息,心中如沉石般疼痛,狠狠地压下所有悲伤,脸上扬起微笑,定定地看住特地来看好戏的传言者,淡淡说出:这不可能.其实早已明白她说得不过是事实,只是,不愿意也不甘心这么地流露自己的心情,更何况是至亲离去的伤悲!

      一个和平常没有什么两样的周日,普通得不能再普通,却忽然心动不已,跑到空无一人的校园,在传达室翻找自己的信件,终于,将一纸大红的获奖证书捧在手中,来不及等待星期一升旗仪式由校长颁发,便一言不发地拿回家里,没有任何声张.

      这是小学的我.

      无数次回想童年的自己,那点点滴滴浸透着倔强和好胜的心性,直到现在,依然不改.

      很想给自己一个中肯的评价,可是,只字片语,原谅我无法表达.兴许,在更久的以后,我能够找到合适的字眼,来形容自己,任何时候的自己,而不是像现在,想起所有过去,只有不后悔的无言.

      昨天大怪下班后告诉我,矿山上有两只老虎的小师傅,一只黑白相间,另一只是黄色花纹的.我心动了,央求他把黄色花纹的带回来.大怪满口答应.今天上班时心情就没来由地一片灿烂.恰好在局里遇见很久不见的黎姐姐,我扬过脸去问她:你有没有觉得我今天很开心啊?黎姐姐笑着回答:你哪天不开心呢?

      对哦,我还真没有哪天觉得自己不高兴过.似乎每件事情的发生和发展都有利于我,或者顺我心意,这是为什么呢?

      沥丹为了确认她的上司究竟是何方神圣,在领导面前跑得精疲力尽,却迟迟得不到她要的答复.我在身边看着她忧心忡忡,虽然感同身受,但又无能为力.想起秋儿的签名:不能为了薪水而工作!比起他们,我想我是最幸运不过的了,从小到大,身边的人从未让我讨厌过,即便有与我个性不合的,最后总会竟然阴错阳差一一离我远去,只剩下我没心没肺地整天被围绕在开心里不知所以.没有踏入社会之前,一直对职场的人际关系非常忐忑,害怕人心叵测的交际令我丧失自己.但工作这么久,我却从未受过半点委屈,同事之间虽然不至于情同姐妹,但和蔼可亲,让我相处得非常自在,亦不担心有任何背后不利的言语.顺风顺水的工作让我做得得心应手,多多的闲暇时间往往让身边的朋友羡慕异常,而悠然自得的生活方式也让自己慢慢地习惯了安于现状.我很难想象,若有一天,人生景况再不似如今这般平静而美好,我将会是什么模样?

      如果没有安稳富足的生活,我不会害怕,不会担心.但是,若我的生命里没有大怪,我无法让自己再像如今这样恬淡而平静.没有大怪,我的人生不再会有任何色彩.不会.

      许多事情并不是我一开始就明白或想开,而是我喜欢,习惯,把任何事情还原到最初的状态,只有这样的我,才是真正的我,不是么.

      毫无疑问,这是一个重大的决定,大到连我自己都诚惶诚恐惴惴不安.心焦的我忍受着每天心中不断的念想,终日愁眉不展.

      早上和乖乖发了很多条短信,不敢打电话,害怕听见从自己嘴里说出那样的决定.乖乖很包容地从我冗长的短信里读出一切,他给我的回话让我的心瞬间找到了漂泊如此之久早已渴望的港湾,一语中的地将我所有的担心忧虑层层拨开,一扫而空.

      说是忐忑,更多的是坚决.从未如此冒险,但不惜奋力一搏.结果我无法早早料到,但我会尽自己所有努力和心血,全力以赴地完成我和乖乖的梦想,虽然,它承载着我们,或是我,太多太多的希望,有到最后坠落现实遭遇狂风骤雨的可能,但是,什么都打不倒我的斗志,有乖乖在身边,我已足够勇敢.

      唯一抱歉的是某人,作为我的上司,我想我不是个令人满意的下属,更不奢望成为他羽翼丰厚的手下大将.他对我太宽容,我的诸多小毛病小缺点小不足他永远视而不见点到即止,虽然我自己曾因未能让工作圆满而出色感到过害怕和失望,但他却从不肯批评我一句,只要我自己有意识去改善,他便会表扬.遇到这样的上司,无疑是我的福气.只是,我惟有在其他领域取得卓越的成绩,才能回报他的辛苦栽培.

      心中感慨不已,既是兴奋,又是对未来的不确定.我的人生处处皆有惊喜,接下来的转折是什么样的滋味,我只能在心里默默期待,作好迎接所有的心理准备.

      就这样吧,挑战对于我来说,不是什么难事,我向来热爱挑战.乖乖,我的决心多亏有你的支持,请相信,小乖会交出一份让你满意的答卷.

      自从我们大怪妈妈的麻将馆开业之后，生意出乎意料地好，而我和大怪的生活也出乎意料地不停被各种各样的惊奇所造访。大部分时候他们会非常规矩，知道我不喜欢别人打扰，于是尽量小心翼翼地不惹我，不碰我的东西。

      但是同在一个屋檐下，难免会有交手和磕碰，大致就是一种情况：少数几个嗓音条件比较优越的玩家，若是输赢形势明显，便会情不自禁地哼哼，或是气急败坏地吼吼，他们那先天明亮的歌喉会不小心伤害到我和我的耳朵，这一点，我很难过。

      一开始，我会照顾婆婆的情绪，她是老板，面子还是大大滴。于是我忍耐着，就当外面人声鼎沸与我无关。但是久而久之，我终究忍不住，便抓住大怪出气，柳眉倒竖杏眼圆瞪满脸通红气不打一处来。大怪很理解，除了抚慰我，还帮着我声讨那些嗓门大的人。没用。我要来点实质性的。环顾四周，找不出任何可以借助的工具，却猛然瞥见去年地震时买的口哨，是一只教练口哨，哨声不是一般地清脆响亮。于是灵光一闪计上心来。我回头坏坏地盯着大怪笑：我要是在门口使劲吹声口哨，你猜他们会怎么样？大怪忠厚地摇摇头：不好，听了会难受。我一挑眉毛：那我听见他们的吵闹声我会难受，你是要我难受还是要他们难受？大怪无奈，望着我：那好吧。

      我乐坏了，赶紧连推带搡把大怪堵进洗手间，关上门，悄悄挪到麻将馆门边，拿出纸巾塞住两耳，将口哨放在嘴里，憋出吃奶的力气用力一吹～～～～

      朦胧中听见外面像炸锅似的：哎呀，谁啊！好难受！

      取掉纸巾，我笑得直不起腰来，大怪躲在门背后也跟着笑，一边笑一边用手指我。我笑着扑过去按住他，不让他出卖我。

      外面此起彼伏的抱怨声停了，继而仍旧专心地打麻将。我获得了短暂的安宁，心里则是大大的满足和报复后的快感。

      嘿，使坏的感觉真好！！

      昨晚的雨绵绵地下了一夜,连睡梦也是湿漉漉的,充满了雨的味道.半夜醒过几次,听着雨敲打门窗的声音,心里淡淡地泛起微微涟漪,未及感慨,已又枕着雨声沉沉睡去.一觉到天明.

      睁开眼睛,并未像往常一样听见婉转动听的鸟鸣,正要诧异,想起昨夜长长的雨,仔细倾听,窗外仍然淅淅沥沥地垂着雨帘.

      这雨,要伴我上班呢.

      出门了,街上成了雨伞的海洋,红的黄的蓝的紫的,跃动着,仿佛一道流淌着的花溪.空气中透着凉意,不时有调皮的小孩从身旁走过,蹦蹦跳跳,天真无邪.

      临近中午,雨丝渐渐小去.被雨冲净的道路和绿化带看起来格外赏心悦目,就连远处的山都翠绿欲滴,让人神清气爽,心旷神怡.

      晚上,将会有个甜美的睡眠,这,很好.