睡觉时觉得睡在床头没有睡在床尾凉快,于是抱着枕头和被子要去床尾睡.邀请迷离的大怪跟我一起迁徙,大怪含糊不清的说了句话,我没有听清楚,但是我知道他拒绝了.自己一骨碌翻到床尾,满意地躺下,闭上眼睛,睡觉.

      却怎么也睡不着了.

      只好睁着眼睛看窗外,才发现,夜空中居然闪烁着几颗星星.不是很明亮,但是肉眼足以分辨.我很惊讶能在夜晚看见星星,已经许久没有抬头观察过星空了吧?5年,还是10年?那几颗调皮的星星嵌在夜空中,对着我笑眯眯.

      于是歪着头仔细地看天空,竟然还有丝丝云朵,不似白天那般分明,却也清晰可见.被云朵分了一会神,没有注意到星星旁边冲出来一驾飞机,一闪一闪,很快就进到我眼帘中,看上去飞得很高,速度飞快,不一会就进到云里再也看不见了.

      想起年初和大怪从老家回来,搭乘夜航班机到昆明,途中经停桂林,下到桂林机场的地面时已接近午夜,当时就和大怪紧紧依偎着,等待着稍事休息之后的再次出发.不知道当时我们的夜航班机是不是也让地面上的哪位女孩子勾起了回忆呢.

      忽然想去远方旅行了.和大怪一起.从今往后,去哪里,我都不再一个人出发,那样太冷冽,太孤独.我有大怪,他会陪我.

      不知怎么说到自驾去稻城亚丁的事,大怪对于我强烈的高山反应仍然很担心,幽幽地说:可是你当时身体不好.我振振有词地告诉他,我以前去玉龙雪山时,一个人一鼓作气跑上山顶,而其他队员则在半山腰气喘吁吁,包括一些年轻力壮血气方刚的小伙子.大怪又忧郁地说:我才发现,原来我没有在你身边的时候,你一个人去过这么多地方.我想了想,说:那时候还不认识你呢,要是认识你的话你不才不舍得让我一个人出去呢.

      大怪一直这样,不懂得委婉地表达,总是毫不掩饰心中的想法和情感,一五一十光秃秃迫不及待地把内心在脸上和嘴上表露无疑.

     

      不喜欢解释.不喜欢辩解. 

      所以,不愿意沟通.

      没有这样的习惯.

      向来冷冰冰.你愿意温暖我,我不退却.如果你的温暖足够多,我会融化坚硬,不再刺伤你.

      我只想保护自己.

      等等,再等等吧.冰冷会过去的.   

      虽然下着雨,但是心情并没有因此而变得湿漉漉.把话说开,反而坦然许多.不必再怀揣着不安和伤害,整日里浑浑噩噩不知所以.

      前些天偶然从反光镜里看见自己凝重的表情,看不出一丝活着的色彩,心疼得无以复加.怎么把自己弄成了这副样子?

      在这世上,唯一可以对我负责的是我自己,能够对我好的也只有我自己.在一个斑斓的彩色梦幻里行走了这么久,冷暖自知的本事还是有的.渐渐明白,没有什么事情可以大到令自己人不像人鬼不像鬼.每个人都有好好活着的理由,我没有必要为自己的悲伤寻找不再振奋的借口.

      没什么.一切都是因果报应,轮回的关系而已.或许,我从来没有得到过什么,因此不必害怕失去,对我来说,只是靠近后再离开,不存在拥不拥有的遗憾.人生如戏,戏如人生.有足够多的见识来证明这是对的,我又何必和自己过不去似的非得费劲去找寻一个早已被论证了的道理?

      没事了.只是偶尔伤感.这年头,不是流行这个么.

      灿烂光鲜的日子照样,吃饭,相拥,依偎.没有沟壑.

      那些话,曾经让我为之飞蛾扑火在所不辞,然而如今看起来却是如此不堪一击,可笑至极.很多东西事过境迁后回头看,全然不是那么一回事,所有的水月镜花其实只是自己的一场梦而已.

      并不缺乏看开的勇气.很多人惋惜的不是我的看开,而是在我这样的年纪就已看开.我不想,很不想,但是必须这样.

      坚持过的,拥有过的,放开就好.没有人能够拯救谁,谁都不是谁的救世主.我只能依赖自己.向来,我都只能依赖自己.我自己.

      我需要重新寻找一个能让我露出开心笑容的理由,我想这会是一件不容易的事,好在,这世上能让人发笑的事情,其实并不算少.每天换一件,亦或每天因为同一件事笑,就好.走过了,就好.

      就只是一些人,一些事而已.

      过了向往轰轰烈烈生活的年纪,慢慢归于平淡,一切都自然得不露痕迹.

      恍然发觉,走过花季雨季的年龄后,我的任何决定,竟然都会得到最合理不过的过渡,不管是任性无理的,还是水到渠成的.

      当我想念那方养育我的土地时,我适时地被派往南京学习,那三个月往返于杭州和南京之间,解过乡思之愁后,我开始渴望自己不再孤身一人在深夜写字,看书,流泪,于是自然而然地遇见大怪,他一点一点地温暖我,把我从孤僻边缘拯救回来,将我的固执一丝一毫地扳正,扳进他宽厚的胸怀.于是慢慢地接受,慢慢地习惯,放心地结婚,放心地爱.重新找回自己的我,想要融入社会,想要学习更多,就这样,来到局里,安然地享受双休,享受办公室生活.但是,我想我的耐性不够,才短短几个月,我忽然非常想要换一个工作环境,命运恰到好处地向我敞开了另一扇友好的大门,我如愿以偿来到业务处室,每天站在落地窗前对着大片阳光,我的心就会溢满幸福.悠悠地过了一年,仿佛一个幸运的召唤,我又一次实现自己的新梦想,过上了朝九晚五的生活.新的工作环境让我在局里更加收放自如,而我那不可思议的绵长婚假和年休就是在这段时间开心地挥霍掉的.这次的处室变动让我足足长胖了10多斤,想来是休假时太过舒适造成的.

      和大怪成家已经有半年多,都说成家立业,实现自我的念头在心里蠢蠢欲动很久了,大怪也非常支持.于是我开始筹划.就在此时,另一个让我始料不及的好消息让我惊喜不已,原本担心自己的任性会伤害一直对我非常照顾和关心的领导和同事们,但是这个消息无疑给我吃了一颗定心丸,爸爸妈妈从原来的观望改为和大怪一样的鼎力相助,我感动得无以复加.

      回头看看自己几年来成长的足迹,多亏有大怪的陪伴,让我倍觉心安.转身,往前看,虽然前方仍然是个未知数,但我信心满满,无论遇见什么,我会努力应对,实现自己的最终梦想!加油!~

      依旧没有来由地懒,只想倦倦地靠着,眯眼.

      几天没有撰写日志,不是没有可说的,纯粹地懒.日子仍然活色生香,到处品尝美食,到处闲逛,每天睡懒觉.上班上得气若游丝,飘来飘去,游荡着.

      得过且过.

      并不喜欢这样慵懒的生活方式,但心底里却十分认可:这是最舒服的态度.人往往是自相矛盾的,一面敦促自己积极向上,努力学习,一面本能地选择最舒适的姿势蜷缩.距离猫咪的离开已有一段时间了,我依然没有忘记.只是不再提起.或者这也是懂事的表现之一.

      昨晚一直很高兴,大怪不遗余力地逗我开心,以弥补早上他的恶劣行为.后来我闹脾气,躲在角落里,不开灯,在黑暗里看着大怪,偷偷地笑.大怪发现我在偷笑,过来哄我,连哄带骗地把我安抚好,自己回去洗衣服,随后才放心地出去玩.

      一夜安眠.早上仍然是被9点钟的闹钟吵醒,赖床一会,还是起来了,懒洋洋地出门上班.从局里出来时,看见路边有卖青苹果,欣喜地买了一大袋,回办公室分给同事们吃.

      今天天气很好,适合谈恋爱.于是有缱绻地给大怪发短信,一来二去,满足了.

      就这样,生活着.

      本以为工作结束,至少是告一段落,这些天过得就很悠闲.睡到自然醒那是夸张了,不过每天早上9点过才起床是非常舒服的事情,我很喜欢.

      所以昨天才能够在睡醒后还有时间回想起应该去看日全食.

      慢条斯理地洗漱完,走到屋外,眯着眼睛找了很久,没有看见太阳公公的身影,倒是满天的厚厚云层看上去似乎比平常要美丽一些.觑着眼看了不一会,没有见识到日全食,于是回家打开电视看直播.其实小学时我已经历过一次日偏食,忘了是几年级,兴冲冲地拉着妈妈的手在太阳底下站了半个小时多,举着一张相片的底片,观赏完之后意犹未尽,非要拉着周围小朋友继续讨论,而这种热烈讨论一直持续了一星期.如今巧遇难得一见的日全食,我竟然没有年少时的高涨热情了,居然只在电视里看看影象就会觉得很不错.

      今天依然睡到9点半,慢悠悠爬起来,打扮得当,出门上班.在局里一耗就是一上午,直到午饭时分才回自己的办公室,就在跨进门的一瞬间,我被突如其来的整洁给吓坏了:原本被水浸泡而翘起来的地板此刻安分地平铺在地上,沙发和茶几整齐地摆放在办公室中央,办公桌和电脑一如以前那般,静静地在桌上坐着等我.仿佛前些天的杂乱是我的幻觉.

      起初10秒,我无法接受要像以前那样早起来上班的事实.我不无悲哀地向大怪诉苦,可是诉苦完毕后日子还得继续过.

      开会时,黄颖给我打电话,叫我晚上去她家吃火锅,这是我今天听到的除中午妈妈叫我出去吃饭之外第二个好消息了.

      努力奋斗.

      以前看相片时,总会在主页直接就浏览了,今天不知道怎么回事,我竟然点击了照片模块,在照片里查看.这一查看,发现了一个让我新奇不已的特点:每张照片的右侧下方,都会显示拍摄该照片所使用的相机品牌,型号,以及该照片的像素.

     无意中瞥见这个新功能,我起初没有放在心上,随手又点了另外几张照片,结果那些照片无一不把我的T300和博秀给出卖,甚至连我在北京用手机照的几张青年旅社的照片,都能显示是NOKIA的N73所为,我真服气了,于是兴高采烈地一一翻看所有相册,却又有个新现象:似乎这个功能只针对09年4月份之后上传的相册哎.不过也没关系,即便是这样,都已经够令我兴奋了!

      一直以为自己不算个数码迷,但是在最新的数码产品面市后,我总会说服自己不要再进行激烈的思想斗争,直接把新品供奉回家就好,这样一来,我家大怪就觉得我喜新厌旧,经常会可怜兮兮地问我:万一有一天,你遇见一个比我还好的男人,你会不会不要我了啊?

      当然不会啦.我坚决地告诉他.因为,在我心里,真的没有哪个人比你更好了!呵呵.

      忽然想去小袁那里看看,她的那些艺术照是用哪款相机拍出来的,嘿嘿!~~~

      那个时候的你,早已固执得似头小兽.长辈们一时的玩笑话,哄哄小孩而已,你会傻傻地当真,并从此天真地期盼承诺的实现.

      你不哭,不闹.看着身边发生的所有,欢喜,亦或悲伤.从别人口中得知外公去世的消息,心中如沉石般疼痛,狠狠地压下所有悲伤,脸上扬起微笑,定定地看住特地来看好戏的传言者,淡淡说出:这不可能.其实早已明白她说得不过是事实,只是,不愿意也不甘心这么地流露自己的心情,更何况是至亲离去的伤悲!

      一个和平常没有什么两样的周日,普通得不能再普通,却忽然心动不已,跑到空无一人的校园,在传达室翻找自己的信件,终于,将一纸大红的获奖证书捧在手中,来不及等待星期一升旗仪式由校长颁发,便一言不发地拿回家里,没有任何声张.

      这是小学的我.

      无数次回想童年的自己,那点点滴滴浸透着倔强和好胜的心性,直到现在,依然不改.

      很想给自己一个中肯的评价,可是,只字片语,原谅我无法表达.兴许,在更久的以后,我能够找到合适的字眼,来形容自己,任何时候的自己,而不是像现在,想起所有过去,只有不后悔的无言.

      昨天大怪下班后告诉我,矿山上有两只老虎的小师傅,一只黑白相间,另一只是黄色花纹的.我心动了,央求他把黄色花纹的带回来.大怪满口答应.今天上班时心情就没来由地一片灿烂.恰好在局里遇见很久不见的黎姐姐,我扬过脸去问她:你有没有觉得我今天很开心啊?黎姐姐笑着回答:你哪天不开心呢?

      对哦,我还真没有哪天觉得自己不高兴过.似乎每件事情的发生和发展都有利于我,或者顺我心意,这是为什么呢?

      沥丹为了确认她的上司究竟是何方神圣,在领导面前跑得精疲力尽,却迟迟得不到她要的答复.我在身边看着她忧心忡忡,虽然感同身受,但又无能为力.想起秋儿的签名:不能为了薪水而工作!比起他们,我想我是最幸运不过的了,从小到大,身边的人从未让我讨厌过,即便有与我个性不合的,最后总会竟然阴错阳差一一离我远去,只剩下我没心没肺地整天被围绕在开心里不知所以.没有踏入社会之前,一直对职场的人际关系非常忐忑,害怕人心叵测的交际令我丧失自己.但工作这么久,我却从未受过半点委屈,同事之间虽然不至于情同姐妹,但和蔼可亲,让我相处得非常自在,亦不担心有任何背后不利的言语.顺风顺水的工作让我做得得心应手,多多的闲暇时间往往让身边的朋友羡慕异常,而悠然自得的生活方式也让自己慢慢地习惯了安于现状.我很难想象,若有一天,人生景况再不似如今这般平静而美好,我将会是什么模样?

      如果没有安稳富足的生活,我不会害怕,不会担心.但是,若我的生命里没有大怪,我无法让自己再像如今这样恬淡而平静.没有大怪,我的人生不再会有任何色彩.不会.

      许多事情并不是我一开始就明白或想开,而是我喜欢,习惯,把任何事情还原到最初的状态,只有这样的我,才是真正的我,不是么.

      毫无疑问,这是一个重大的决定,大到连我自己都诚惶诚恐惴惴不安.心焦的我忍受着每天心中不断的念想,终日愁眉不展.

      早上和乖乖发了很多条短信,不敢打电话,害怕听见从自己嘴里说出那样的决定.乖乖很包容地从我冗长的短信里读出一切,他给我的回话让我的心瞬间找到了漂泊如此之久早已渴望的港湾,一语中的地将我所有的担心忧虑层层拨开,一扫而空.

      说是忐忑,更多的是坚决.从未如此冒险,但不惜奋力一搏.结果我无法早早料到,但我会尽自己所有努力和心血,全力以赴地完成我和乖乖的梦想,虽然,它承载着我们,或是我,太多太多的希望,有到最后坠落现实遭遇狂风骤雨的可能,但是,什么都打不倒我的斗志,有乖乖在身边,我已足够勇敢.

      唯一抱歉的是某人,作为我的上司,我想我不是个令人满意的下属,更不奢望成为他羽翼丰厚的手下大将.他对我太宽容,我的诸多小毛病小缺点小不足他永远视而不见点到即止,虽然我自己曾因未能让工作圆满而出色感到过害怕和失望,但他却从不肯批评我一句,只要我自己有意识去改善,他便会表扬.遇到这样的上司,无疑是我的福气.只是,我惟有在其他领域取得卓越的成绩,才能回报他的辛苦栽培.

      心中感慨不已,既是兴奋,又是对未来的不确定.我的人生处处皆有惊喜,接下来的转折是什么样的滋味,我只能在心里默默期待,作好迎接所有的心理准备.

      就这样吧,挑战对于我来说,不是什么难事,我向来热爱挑战.乖乖,我的决心多亏有你的支持,请相信,小乖会交出一份让你满意的答卷.

      自从我们大怪妈妈的麻将馆开业之后，生意出乎意料地好，而我和大怪的生活也出乎意料地不停被各种各样的惊奇所造访。大部分时候他们会非常规矩，知道我不喜欢别人打扰，于是尽量小心翼翼地不惹我，不碰我的东西。

      但是同在一个屋檐下，难免会有交手和磕碰，大致就是一种情况：少数几个嗓音条件比较优越的玩家，若是输赢形势明显，便会情不自禁地哼哼，或是气急败坏地吼吼，他们那先天明亮的歌喉会不小心伤害到我和我的耳朵，这一点，我很难过。

      一开始，我会照顾婆婆的情绪，她是老板，面子还是大大滴。于是我忍耐着，就当外面人声鼎沸与我无关。但是久而久之，我终究忍不住，便抓住大怪出气，柳眉倒竖杏眼圆瞪满脸通红气不打一处来。大怪很理解，除了抚慰我，还帮着我声讨那些嗓门大的人。没用。我要来点实质性的。环顾四周，找不出任何可以借助的工具，却猛然瞥见去年地震时买的口哨，是一只教练口哨，哨声不是一般地清脆响亮。于是灵光一闪计上心来。我回头坏坏地盯着大怪笑：我要是在门口使劲吹声口哨，你猜他们会怎么样？大怪忠厚地摇摇头：不好，听了会难受。我一挑眉毛：那我听见他们的吵闹声我会难受，你是要我难受还是要他们难受？大怪无奈，望着我：那好吧。

      我乐坏了，赶紧连推带搡把大怪堵进洗手间，关上门，悄悄挪到麻将馆门边，拿出纸巾塞住两耳，将口哨放在嘴里，憋出吃奶的力气用力一吹～～～～

      朦胧中听见外面像炸锅似的：哎呀，谁啊！好难受！

      取掉纸巾，我笑得直不起腰来，大怪躲在门背后也跟着笑，一边笑一边用手指我。我笑着扑过去按住他，不让他出卖我。

      外面此起彼伏的抱怨声停了，继而仍旧专心地打麻将。我获得了短暂的安宁，心里则是大大的满足和报复后的快感。

      嘿，使坏的感觉真好！！

      昨晚的雨绵绵地下了一夜,连睡梦也是湿漉漉的,充满了雨的味道.半夜醒过几次,听着雨敲打门窗的声音,心里淡淡地泛起微微涟漪,未及感慨,已又枕着雨声沉沉睡去.一觉到天明.

      睁开眼睛,并未像往常一样听见婉转动听的鸟鸣,正要诧异,想起昨夜长长的雨,仔细倾听,窗外仍然淅淅沥沥地垂着雨帘.

      这雨,要伴我上班呢.

      出门了,街上成了雨伞的海洋,红的黄的蓝的紫的,跃动着,仿佛一道流淌着的花溪.空气中透着凉意,不时有调皮的小孩从身旁走过,蹦蹦跳跳,天真无邪.

      临近中午,雨丝渐渐小去.被雨冲净的道路和绿化带看起来格外赏心悦目,就连远处的山都翠绿欲滴,让人神清气爽,心旷神怡.

      晚上,将会有个甜美的睡眠,这,很好.   

      几天没有写日志,有些生疏了.这两晚因为下过雨的缘故,凉丝丝的,非常适合安睡,美美地洗个澡,钻进大怪的被窝里去,暖暖地,刚刚好.枕着大怪均匀的呼吸声,甜甜入睡,安然到天明.

      睡饱的感觉很奇妙,异常舒服.呼吸着清晨干净而新鲜的空气,心里就觉得很美好.

      生活很好,工作很好,爱情很好.一切美好.

      早上闹钟响的时候,大怪怎么都不肯起床.我自己洗脸刷牙后,回来看见大怪病恹恹地躺在床上,忧伤地对我说:我想请假.我头疼.

      我心疼极了,说:好吧.于是大怪又昏沉地睡了.出门上班时,我对大怪说:小坨坨,给我乖一个.大怪慢慢地翻过身,无力地举起手,摇了摇,算是回应.我忧心忡忡地上班去了.

      刚到办公室,就迫不及待地给大怪发短信问候,过了一会,大怪有气无力地回过来了,我知道他还在睡,于是放心了.工作的时候时不时地给大怪发短信,他已经起床了,我就完全不担心了.中午吃饭前,大怪又发来一条短信:小乖我中午吃得好恐怖啊.所有的菜都热到饭里.我不是猪你和妈妈说说.我看后忍俊不禁,大怪的妈妈太可爱了!

      中午去找沥丹,她送了我一个可爱的布艺小猪手机座,粉嫩粉嫩的绿色,让人看着赏心悦目.我满心欢喜地抱着回到自己办公室,放在电脑桌上,和盆栽挨得近近的,看着特别可爱.

      晚上回家可以喝香喷喷的鸡汤了,好希望快快下班啊!~

      上午一进办公室就被吓一跳,满当当的绿色植物和盆景把办公室装扮成了一座植物园.我小心翼翼地绕过密密麻麻的绿叶子们,来到自己的办公桌前,发现不知道哪位可爱的同志在我的桌上放了一盆富贵竹和一帆风顺.我轻轻地端起来看了看,做工真是细致呢,连花盆都是精挑细选的:富贵竹配青花瓷矮足底盆,一帆风顺则是透明的玻璃圆瓶.两盆绿油油的植物和美丽的白色花朵将我的办公桌布置得生意盎然,让我的心情瞬间就清新起来.

      转了一圈,把所有人的办公桌都瞄了一遍,才发现我桌子上的植物是最好看的,于是喜滋滋地回来.经过会议室,瞥见会议桌上摆着三盆高低不一的小植物,心里一动,顺手牵了一盆厚叶子的小可爱,放在我的电话机旁,嫩黄色的花盆映着深蓝的话机,显得更加漂亮了.

      一上午就不住地端详我的三盆小植物,心下的欢喜自是不必说了.中午下楼和沥丹一起吃葡萄,酸酸甜甜的味道让我们两个人边吃边不停地皱眉头.

      生活就在我们时不时的惊喜和欢乐中交错而过,让我觉得,人生是美好的旅程!

      周六,难得早早地洗漱完毕后,准备邀请大怪一起去拜见周公,手机热闹地响起来,一看,原来是秋儿.于是笑容满面地接了,他和他家洋洋刚唱歌回来,余兴未尽,兴致勃勃地邀请我和大怪出来小聚.过了一会,他们的车就到楼下了,四个人直奔临亚对面的夜宵店,洋洋和我都是这家店的VIP级粉丝,对他们家的招牌菜情有独钟乐此不疲津津乐道.受我们的感染,秋儿和大怪要了扎啤,连洋洋也加入啤酒阵营,大家边聊边笑边大快朵颐,不亦乐乎.

      很久没有和秋儿碰面了,邀请了几次,我们都另有安排,只好心领他的好意.晚上这一相会,秋儿高兴得手舞足蹈,吃得满脸通红,辣椒把他的眼泪都呛出来了,他仍然不肯罢休,非要和我们继续抢着吃.席间说到结婚的话题,秋儿和洋洋仍然对我和大怪的婚礼印象深刻,甚至连大怪当时的一番真情告白都记得清清楚楚.从他们嘴里再次听到大怪当天的话语,我顿时感慨万千.婚礼过后,身边的许多好朋友都对我说过,大怪的话令他们非常感动.佳佳作为我们的伴郎,当天他也告诉我,大怪的话让他听着听着就流泪了.

      我意识到,我是多么的不称职啊,大怪当天的话我句句在耳,但却没有深刻地记住,我们站在台上,面对着台下三十多席的亲朋好友,大怪的肺腑之言感动了他们,而我大脑却一片空白,不知道在想些什么.直到今时今日,有的朋友想起大怪当天的发言仍然会感动,而我只有在他们的感动中体会大怪当初用整颗心来爱我的情意.在我人生最重要的场合,我没有认真地记下我的大怪对我的表白,这对我来说将会是一生的遗憾!

      大怪曾经很忐忑地问我:你不会不要我了吧?我们可是有法律保护的啊!想起他小心翼翼问我的脸庞,我的心不由地一阵疼.宝贝,你是我这辈子收到过的最贵重的礼物,我什么都可以舍弃,惟独不能没有你!

      敲下这篇文字的时候,心里又涌起阵阵暖意.从相识之初,大怪就对我宠爱有加,喜欢跟着我到处走,被我任性地在他手臂上留下牙印后,他都会在洗澡时想起,然后幸福地笑.记得他向我正式表白时,说的话是:如果我娶你,你会嫁吗?

      这是我接到过的最直接最不艺术的表白,但,却是我最爽快最干脆利落应承的.大怪,有你,我的人生之路异常精彩!

      吃过午饭,和大怪手牵手去买水果.从超市里抱着一堆吃的出来后,到街上买荔枝,正好遇上农民大姐自家种的荔枝挑出来卖,于是喜滋滋地拣了很多,称完后大姐大方地又抓了一把塞进我的口袋.我看见一旁摆着几个可爱的粉嘟嘟的莲雾,欣喜不已.大怪见我喜欢,就说,再买点莲雾吃吧.我看了看,没有几个了,个子也是小小的,就跟大姐说:送给我一个小莲雾吧?大姐爽快地答应了,叫我自己挑.我翻看着,拣了一个小的,高兴地跟着大怪回家.

      回家的路上又见到有卖葡萄的,黑亮亮的大颗大颗挤在一起,仿佛在开会.大怪给我买了一大串,回家慢慢吃.仔细地洗了莲雾,坐在沙发上吃,咬一小口,清脆甘洌,不是非常甜,但是回味很香,吃完后唇齿间缭绕着的淡淡果香让人很清新.大怪心疼我体弱,嘱咐我水果一次不要吃多了,随后就忙着给我洗衣服.我坐着慢慢地剥荔枝吃,欢快而满足.

      和大怪在一起,从来都是满当当的幸福和甜蜜,哪怕两个人一起去坐公交车,他也会出其不意地用车票给我做出一个小榔头来,逗得我开怀大笑.生活中这样的美好点滴总让我深刻地觉得,找到大怪,是我这辈子最大的幸福.我要好好地,健康地,和你一直这样肩并肩,手牵手,走下去.

      想起来了,6月2号都还能正常登陆的呢,因为就在2号下午下班之前我曾辛苦地把space里所有的日志都作了备份~工作量不是一般地大``

      所以,确切的不能正常访问的时间应该是6月3日?是的.之后的6月4日和5日,我终于令人失望地病倒了!英勇地在家里蔫了两天,度过周末双休,星期一才不情愿地磨蹭着上班来了.

      不过,就现在来看,还是挺不错的,虽然有些事情的发展并不是我所愿意的,但在我无力改变境况的时候,我能做的只有努力改变自己,让自己去适应环境.好的,相比之下,这个应该会简单些的.加油!

      爸爸去成都接妹妹回来过暑假,不知道她高考发挥得怎么样呢,一定会让我们满意的吧?呵呵呵呵呵呵.昨天和今天,一共有四条鲜嫩小巧的鲫鱼娃娃牺牲在我的肚子里了,我将会比吃了菠菜还要勇猛无比,努力工作,好好生活,笑对一切!耶!~嘿!

      老实说,我是个很不错的人呢!呵呵.